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旧笔记小说网www.jiubiji.com提供的《我兄弟成了我老婆》【全文完】(第4/6页)
我所熟悉的求生技能，并不能帮助他过得更好。
他不再需要我。
我们会相顾无言，我们会沉默以对，我们早就不再般配，合该渐行渐远。
——我已经结婚了，倘若我和我的合法丈夫永远紧绷，这个家庭中会充斥着暴力和血腥，纵使我能打得过他，但拦不住他去打丁龙，我已经活成了一个悲剧，没必要再连累一个无辜的孩子。
——我已经结婚了，哪有人会愿意娶一个二婚的一无是处的男人，纵使我计划着未来有一天能和丁晓君离婚，但冰冷的现实总会提醒我，生活并非偶像剧，或许在不曾联系的那些年，许皓然早就爱上他人、结婚生子。
——我已经结婚了，旁人没有感情不也都是那么过的，我又有什么不同呢？我不过是读过几年书，曾经受到过那么几年的吹捧，但我早就不是曾经的我，我该放下那些虚无缥缈的爱情，我该选择认命的。
把许皓然从我的生命中割舍出来，真的很疼。
疼得我在深夜里捂住嘴唇，蜷缩一团，哭湿了大半的枕巾。
疼得我无数次走到池塘边，看着夕阳一点点下降，等待夜幕降临，逼迫自己移开脚步，放弃跳进去的念头。
疼得我浑浑噩噩、精神恍惚，试图寻找一个精神上的替代品。
一开始，我其实并没有接纳丁龙，我怜惜他还是个孩子，但并不认为，我和他之间有什么“亲情”可言。
直到有一天，他扯着我的衣袖，指着高高的枣树，说：“小爸爸，我想吃，你帮我摘下来，好不好。”
那一瞬间，小小的丁龙，仿佛和多年以前的许皓然有了重叠。
我从岌岌可危的状态里重新被拉了回来，我意识到，这个世界上，还有人需要我，还在毫无保留地依赖着我。
我有了重新活下去的理由和借口。
——然后，我又将一切搞砸了。
许皓然总是对的。
他说“丁龙已经废了”的时候，我极力不想承认，但却生出了无尽的惶恐。
我看着丁龙，仿佛在看第二个齐媛媛。
我曾经是那么地想当一个好哥哥，后来又是那么地想当一个好父亲。
但齐媛媛她恨我，她走上了歪路。
现在，丁龙也恨我，或许他也会走上歪路。
我惶恐这样的未来，竭尽全力想要阻止这样的走向，我想让丁龙好好读书、考上大学、做个正常的人。
这样的执念，让我和许皓然矛盾重重，让我在分明答应了许皓然后，却依旧选择了悄悄和丁龙来往。
我试图改变他、扭转他的人生，但最后却发现，一切不过是徒劳功。
我总以为，后天的培养会改变一个人，却未曾料到，有人就是天生坏种。
我知道，最后的最后，丁龙的结局，多少有许皓然的影子，多少是他放纵的结果。
但我对许皓然却生不出一丝一毫的恨意。
我真正恨的人是我自己，或许是我无底线的包容和妥协，才促成了齐媛媛和丁龙身上恶意不断弥散，最后吞噬自身、走上了不归路。
许皓然问我，有没有喜欢过丁晓君。
我回答他，多少是喜欢过。
这句话当然是谎言，谁会喜欢上一个强迫自己、毁了自己十多年人生的男人。
我这么说，只是不想让我显得那么可怜罢了。
我总想在许皓然的面前保留一点点尊严。
但事实上，那不过是报纸糊的衣服，轻轻一戳，就破了。
我过得狼狈而不堪，仿佛丧家之犬，被许皓然领回了家中。
我是他的合法妻子。
某种意义上，又像他发了善心收.养回来的宠.物。
在很长的一段时间里，我都在恐惧，他会随手将我抛弃。
或许在几年之后，或许在几个月后，或许在几天之后。
我已经不再了解他了，不懂他的喜好，不懂他的喜怒，我无法讨好他，无法取悦他，无法帮助他。
——我是一个失败的妻子，总会让他难过。
第146章 齐康视角番外（完）
许皓然总说我吃了很多苦,会用很心疼的眼神看着我。
其实我没什么感觉。
有时候苦吃得多了，人就会变得麻木，会忘记曾经那些过得像个正常人的日子。
我和许皓然回到平城之后，才第一次知道,原来热水器不会总坏,也可以不省着用,一天二十四小时,随时都可以有热水。
才第一次知道，手上脸上要涂抹那么多层，干枯苍老的皮肤可以慢慢养回来。
才第一次知道,房子可以那么大，家里可以用那么多的工作人员,书架上可以有那么多的书。
才第一次知道,我以为一辈子都无法再补齐的学籍，也只需要一个电话,我竟然有机会能够再次踏上高考的考场,再次进入梦寐以求的校园。
才第一次知道，几百块只能买到一小块蛋糕，一小片布料就要几千块。
才第一次知道，许皓然早就到了我这辈子无法触碰的高度，即使我再努力，对他而言,也没有丝毫的帮助。
……
我的生活仿佛一下子掉进了蜜糖里,奢靡的生活却让我竖起了根根无形的刺。
我想到了许多年前听到的寓言故事，害怕自己像故事中的主人公一样,习惯了这种“幸福”的生活,一朝被抛弃后,无法再适应曾经的生活。
我小心翼翼、我战战兢兢，但许皓然却用他温暖的胸膛，一点点给了我安定的感觉。
我很喜欢和许皓然亲密无间地相处，在欲.望达到巅峰的时候我能明确地感受到自己是被需要着的，我所求的并不多，我期寄着能在他的身边更久一点、更久一点，说不定，就能如此到白头。
这些年来，总有人会说一些风言风语，也有人故作好心，叫我不要轻信“资助”我的男人，我却从他的眼中看到了浓郁的嫉妒和羡慕。
于是，我偶尔会做个“出格”的事，我戴上了婚戒，再低笑着承认：“是的，我们已经结婚了。”
实话实说，这种行为很幼稚，很不像个好人。
然而我却没有丁点羞愧和后悔，甚至觉得愉悦极了。
——这个世界上，绝大多数的人和事我都可以考虑放弃和谦让，但许皓然是独一无二的例外。
我再也不想放弃他，也不想和任何人谦让他。
偶尔，我甚至会期寄，我们一起去个没有旁人的地方，只剩他和我，我们度过每一个清晨与黄昏。
这些年，我们一起经历了很多很多的事，有一些陈年的过往也终于真相大白。
丑陋的伤疤被再一次撕开，鲜血淋漓，原来所谓的真相比我所想像得更加无耻，也更加阴暗。
我的精神状态再次变得岌岌可危、摇摇欲坠，而这一次，我终于可以选择紧紧地握住许皓然的手、抱住许皓然的身体，我终于可以放纵自己依赖他。
记不清什么时候开始，许皓然重新融入到了我的生命之中，仿佛从未离开过。
我爱他一天胜过一天，病态地汲取着他身上的温暖。
他待我却很复杂，有时候他希望我能更自由一些，有时候他又希望能掌控我，前者要更多一点。
我一直都认为，他是个口是心非的好人，他明明可以做很多过分的事，偏偏一个也不做。
他还希望我能去追逐真正的自由、快乐，找到属于自己立起来的那个点。
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