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旧笔记小说网www.jiubiji.com提供的《我兄弟成了我老婆》【全文完】(第3/6页)
许皓然说了很多次：“你要感谢的是你从来都不迟到的习惯，而非我。”
许皓然每次都会有一种很奇异的眼神看着我，等我说完了，他才会说：“见过挟恩图报的，没见过自个把功劳往外推的，你也是个人才。”
“……我只是觉得,你不用对我这么好。”
“我们是朋友,不是么？”
“朋友也没有你这么夸张的。”
“那我们就是最好的朋友，”许皓然一边说话,一边还点了点头,“如果这也不够的话,那就是超越最好的朋友的关系。”
我被他绕得有点晕，只好结束了这个话题。
实话实说，我其实帮过很多人，但许皓然是唯一一个会将我帮他的一件事，记得好多年，还经常会提起的人。
虽然他总是对我说他不是个好人，但在我的眼中，他的道德水平远超过绝大多数人。
他反复强调这点，似乎只是提醒自己不要做个“烂好人”。
我偶尔会有一点苦恼，因为许皓然看我，像是戴上了一层滤镜，我并没有那么好，我也会有私心，但他仿佛从来都看不见。
我更加严格地约束自己，做一个品学兼优的学生，我下意识地，想让我自己在许皓然的眼中一直是完美的，我不想看到他的脸上出现失望的表情。
而许皓然，因为我们之间的“以后一起读大学”的约定，也不再颓废懒散，他脑子本来就很聪明，成绩很快就追了上去。
我们之间形成了一个完美的闭环，一起奋斗的感觉，即使在多年之后，也依旧令人怀念。
高一的时候，齐媛媛出了事，而我险些被迫退学，我差一点点就要答应齐媛媛的“命令”了，而许皓然又救了我。
自那以后，我渐渐从齐媛媛的身上抽离出那些仅剩的亲情，而将更多的情感寄托放在了许皓然的身上。
我们几乎形影不离，连假期的时候，都很少离开学校、再回到村子里的家中。
我们一起度过了很多个第一次。
第一次在山顶看日出、第一次租影碟看电影、第一次吃街边的小吃、第一次打零工、第一次在图书馆里通宵读书、第一次挤在宿舍的一张床上……
在很长的一段时间里，我的生活除了读书，剩下的全部都给了许皓然。
我曾经被女孩子堵在走廊里告白，但我没有什么犹豫，拒绝了对方，用的理由老套而有用：“抱歉，我要专心学习，暂时不考虑谈恋爱的事。”
但除了我以外，无人知晓我那时候是有些遗憾的。
——我收到的第一封情书，收到的第一次告白，来源竟然不是许皓然。
我甚至并不觉得，这个念头，是多么荒诞不经，反倒是认为“这很合理”。
我知道许皓然悄悄地喜欢着我。
巧合的是，我也在悄悄地喜欢着他。
我想把这个惊喜放在我们的高考后揭开，想赶在他告白前向他告白，我们一定会像童话故事里写的那样，幸福而快乐地生活在一起。
我是如此的笃定着这个结局，天真得像是一个傻子——
有一天，我在书桌上小憩，或许是因为我的呼吸太过绵长而稳定，让许皓然误认为我睡着了。
他慢慢地靠近了我，我能感受到他的呼吸由远及近，最后近到炽热。
我猜他想吻我。
我在苦恼被亲的时候，如何能假装自己还在睡着。
甚至有点破罐子破摔，思考瞒不下去就干脆假装被“吵醒”了，然后理直气壮地问许皓然“你刚刚做了什么”。
我在等待着一个吻，等了很久，却等来了许皓然的放弃。
——某种意义上，他真的是一个好人，连偷亲都觉得太过分，硬生生地选择了克制。
而我，一个公认的好人，却心心念念着这个被他克制了的吻，于是在一个同样温暖的午后，当许皓然打着哈欠，对我说“我要睡一会儿”后，我又耐着性子等了十分钟。
我轻轻地喊他的名字，他却没有丝毫的回应。
我攥了攥手心，手心里满是汗水，但我没有迟疑，而是快速地站了起来，亲吻了一下他柔软的嘴唇。
唇与唇相贴了不足一秒钟，嘴唇触碰的柔软和温度稍纵即逝，我却满足地笑了起来。
——第一次亲吻，要和最爱的人一起。
第145章 齐康视角番外
许皓然从来都没说过,但我经常能察觉到，他在怀念曾经的我。
分明我还是我，当倘若没有过去的我，他不会爱上现在的我。
他在我的身上寻找着属于过去的幻影,寻找着他年轻时充沛的情感,寻找着他求而不得的执念。
而我也心知肚明,如今的我,是不配站在他的身边的。
我将自卑深深地压入了内心的最深处，却很难在他的面前抬起头，这场婚姻,总归是我“求来”的。
我很嫉妒当年的我。
可以无忧无虑地读着书，可以甜蜜浪漫地喜欢这许皓然,可以有那么多的梦想和希望,可以胆子很大地偷偷亲吻着许皓然的嘴唇。
但即使再给我一次机会，我依旧会选择做出那个决定。
——我愿意放弃我的成绩、我的荣耀、我的未来,去换来许皓然的金榜题名、坦荡前途。
因为许皓然感到幸福的优先级,已经超过了我感到幸福。
因为我爱许皓然，远远超过其他人，甚至包括我自己。
我所知晓的爱，是奉献全部，是甘之如饴，是隐忍付出。
那或许不是正确的,但却是我唯一能做的。
很多年后,许皓然一遍又一遍地纠正我、教导我。
他对我说，要先学会爱自己,才能更好地爱别人。
他对我说,爱一个人不应该是一种负担,任何人都不值得你贡献全部。
我点头答应，假装学会了，但坦白说，我恐怕是改不了我的“毛病”，也改不了我爱人的方式。
我可以为许皓然奉献全部，因为我那时候的确是如此炙热地、毫无保留地爱着他。
然而，我还是太过稚嫩年轻，并没有估量到我会付出什么样的代价。
我没有想过，我的父母会出意外，而他们生前最大的遗憾，或许就是我还是个复读生，而他们无法亲眼看着我考上大学。
也没有想过，齐媛媛会害我，让我和想要摆脱的人躺在一张床上醒来，让我被迫嫁给并不爱的男人。
也没有想过，我无法再继续读书，而是被局限在方寸之间，做着机械、重复而繁杂的工作。
我没有后悔过我的决定，一刻也未曾后悔过，但我开始觉得，我的爱情是不正确的、不应该的。
某种意义上来说，它是一切悲剧的源头，也是我感到痛苦的缘由，也是我不愿“认命”的“借口”。
我不该再爱许皓然了。
我可以找出很多、很多、很多的理由。
他是名校的高材生，我连大学都没有考上，以后应该也没有机会再读了。
他在大城市平城，我在小县城宁县。
他还是干干净净的、拒绝了其他人的投怀送抱，而我早被迫和丁晓君做过那档子事很多次。
他未来会有体面的工作，而我未来肉眼可见的要生活在社会的最底层。
我们之间不会再有无话不谈的时光，不会再有亲密无间的熟稔，不会再有长年累月的默契。
他热衷的、沉浸的、喜欢的事物，我不再了解。
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